Истории со мной и моими друзьями
Удачная проповедь
Молодой священник Дональд Ли проводил свою первую проповедь на рождество. Он решил начать проповедь очень эффектно и попросил всех детей подойти к нему и сесть рядом с ним.
- Вы знаете, что сегодня особый день?, - спросил священник
- Да, - хором ответили дети
- И какой же сегодня день?
- Понедельник, - хором ответили дети.
источник - Билл Клинтон, книга "Моя жизнь"
*** ***
Всем известна песня группы "Песняры" - "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Вологодчане говорят, что в этом городе есть только один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер.
*** ***
Микеланджело спросили, как ему удается делать такую замечательную скульптуру?
- Все очень просто. Я беру камень и отсекаю все лишнее.
*** ***
Редактор газеты Hope Star так не любил приемного отца Билла Клинтона, что он назвал свою собаку его именем Роджер и любил, прогуливаясь возле офиса отца спускать собаку и громко звать «Роджер сюда». Билл Клинтон (из книги «Моя жизнь»).
*** ***
Винзроп Рокфеллер баллотировался в губернаторы штата Арканзас в 1964 году. У него было прозвище - вин (win - побеждать). Он приехал в городок Вин (Wynne) с предвыборным выступлением. Он начал свою речь «Я рад быть здесь в ...» и, забыв где, спросил помощника – «Где я?». Тот отвечает в Вин. Тот спрашивает еще раз, но получает тот же ответ. Тогда Рокфеллер воскликнул «Черт возьми, я знаю свое имя, а где же я». Билл Клинтон (из книги «Моя жизнь»).
*** ***
Зигмунд Фрейд курил большие сигары. Его ученики спросили, нет ли чего-либо символического в том, что он курит большие сигары?
- иногда сигара - всего лишь сигара, - ответил психоаналитик.
*** ***
В 1921 году Петр Капица приехал в Кембридж к Резерфорду. Тот отказался зачислить его в лабораторию, так как штат был укомплектован.
- профессор, а какова точность ваших работ? - спросил Капица.
- погрешность около 10 процентов
- стало быть, вы можете допустить такую же погрешность и при комплектовании штата.
Он был принят.
*** ***
Отец Джона Кеннеди Джозеф очень любил свою внучку (дочь Джона).
- Кэролайн очень смышленая девочка. Ты в ее возрасте таким не был. - сказал он сыну.
Ничего удивительного. Посмотри кто мой отец, а кто ее.
*** ***
Дионисия Старшего спросили, бывает ли у него свободное время?
- нет, и никогда пусть не будет.
*** ***
Дионисия Старшего укоряли, что он продвигает одного человека, всеми нелюбимого.
- я хочу, чтобы хоть кого-то ненавидели больше чем меня.
*** ***
Вагрича Вахчаняна сказали: не понимаю, как можно жить, не читая Достоевского?
- Пушкин жил, - ответил он.
*** ***
Сальвадора Дали спросили:
- это очень трудно - писать картины?
- это либо легко, либо невозможно
*** ***
Уильям Гладстон, известный британский политик (1809-1898), увидел в антикварной лавке портрет вельможи 17 века. Цена показалась ему слишком высокой и он не купил картину. Вскоре он увидел этот портрет в гостиной богатого лондонского коммерсанта.
- это один из моих предков, министр королевы Елизаветы,- гордо заявил коммерсант.
- будь портрет на 3 гинеи дешевле, он был бы моим предком, - ответил Гладстон.
*** ***
К Шекспиру пришел человек и сказал, что он тоже пишет стихи. Он хотел знать, что он должен делать, чтобы стать таким как Шекспир?
Шекспир ответил.
- Бедный человек. Я хотел быть богом, а стал тем кто я есть. Кем же станешь ты, если хочешь быть мной?
*** ***
В 30-е годы прошлого века в Москве проводился конкурс на то, кто из художников лучше напишет картину на тему голод. Конкурс победил художник, который изобразил голод в виде задницы, заросшей паутиной.
*** ***
Ганнибал был одноглаз. Он просил художников написать его портрет. Один из них написал его в фас, нарисовав его одноглазым. Второй же художник, написал его портрет в профиль, так, что его недостаток не был виден. Естественно, что полководец выгнал первого и щедро наградил второго.
*** ***
Герцога Веллингтона спросили, какие качества больше всего нужны великому полководцу:
- знать, когда отступить, и уметь решиться на это.
*** ***
В 1787 году конгресс США собирался голосовать за ограничение численности постоянной армии 10 000 человек. Время было неспокойное, стране грозили внутренние и внешние враги.
Джордж Вашингтон, на обсуждении идей воскликнул:
- Прекрасная идея. Предлагаю заодно проголосовать и за ограничение численности вражеской армии 5000 человек.
Законопроект об ограничении численности армии не прошел.
*** ***
Секрет Баха
Иоганна Себастианна Баха спросили - как ему удается так хорошо играть?
Все очень просто, ответил композитор. Достаточно попадать по нужным клавишам в нужное время, и тогда инструмент играет сам.
*** ***
Нильс Бор и подкова
Нильса Бора спросили, увидев, что над дверью своего дома он прибил подкову, верит ли он, что подкова приносит удачу?
Разумеется, я не верю в это, но я слышал, что она помогает, независимо от того, верят в нее или нет.
*** ***
Любознательность Петра I.
Петр I пришел в гости в немецкую слободу. Ему показали удивительный музыкальный ящик. Ящик был куплен его хозяином в Нюрнберге и был очень дорогой. Обычно его заводили только раз в году в сочельник. Но для молодого царя сделали исключение.
Петр был удивлен, увидев, как танцевали кавалеры и дамы, пели птички музыкального ящика. "Я хочу увидеть, как он устроен" сказал Петр. "Пропал мой ящик" подумал хозяин. Но положение спасла дочь хозяина Анхель. Она сказала: "Ваше величество. Я тоже умею петь и танцевать, но, увы, если вы захотите посмотреть, что внутри меня, отчего я пою и танцую, - мое бедное сердце, наверное, после этого будет сломано. Петр первый. А.н. Толстой.
*** ***
Находчивость Хиллари Клинтон.
Билл Клинтон со своей женой Хиллари приехали в город своей молодости. Вдруг они увидели их старого знакомого, который торговал в маленьком магазине. Этот человек, когда то ухаживал за Хиллари и она выбирали между ним и Биллом. «Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, то ты была бы женой мелкого торговца». На это Хиллари ответила: «Нет дорогой. Если бы я вышла за него замуж, то он был бы президентом, а ты бы был адвокатом в этом городке».
*** ***
Аристотель и Болтун.
Один болтун долго докучал Аристотеля своими пустыми рассказами. В конце концов он спросил: "Я тебя не утомил?". "Нет, я не слушал". Ответил Аристотель.
*** ***
Театральная история.
Руководитель театра играет с партнером (его товарищем) спектакль. Вдруг руководитель забыл текст. Он дает понять партнеру, что сейчас подойдет к суфлерской будке и получит подсказку. Он подходит к будке, но там никого нет. Он, чтобы удостовериться наклоняется и смотрит вглубь будки, но там действительно никого нет. В качестве суфлера должна была дежурить подруга помощника режиссера. Помощник, увидев, что его подруги нет, высунулся из режиссерской будки прямо на сцену и громко сказал: - Василий Иванович, - она сейчас придет, она в буфет за сосисками пошла.
Источник - История из передачи «С легким паром» 23.10.99.
*** ***
Картина Пикассо.
Как-то Пикассо принес свою картину Родену и спросил, что тот думает по поводу ее сюжета. «Мнение известного скульптора, - сказал он, - важно для меня». Роден долго смотрел на картину с одной стороны, потом с другой. Наконец он вернул картину великому мастеру с просьбой поставить внизу подпись. «Дорогой друг, - сказал он, - пока здесь нет Вашего автографа, я не могу понять, где здесь верх, а где низ». Источник – журнал «Отдохни», № 47, 1999, стр. 10.
*** ***
Благодарность за выступление.
Роман Карцев выступал в провинциальном городе. Вдруг, он услышал, что на первом ряду две женщины что-то оживленно обсуждают и чем-то шуршат. В перерыве, к нему подошли те самые две женщины и сказали: - Мы решили подарить Вам банку со сметаной. Но вот только крышечку от банки не дадим. Крышечки в большом дефиците. После перерыва артист продолжил выступление. По окончании выступления к нему снова подошли те две женщины. Актер спросил: - Вы решили мне еще что-нибудь подарить? - Да, мы решили Вам и крышечку отдать. Источник – Передача Петросяна по ОРТ 28.11.99.
*** ***
Обмен любезностями.
Марк Твен, беседуя на приеме с дамой, сказал ей: - Вы очаровательны! Нелюбезная особа ответила: - К сожалению, не могу ответить Вам таким же комплиментом. Марк Твен засмеялся: - А Вы сделайте, как и я: солгите! Источник – 1001 анекдот про это. В Шахиджанян. Издательство «Вагриус», 1998 стр. 220
*** ***
Гонорар
Как-то А.С. Пушкин опубликовал в одном журнале стихи, но долго не мог получить гонорар. В то время он нуждался в деньгах и направил письмо издателю с просьбой выдать деньги как можно быстрее. В ответ на это он получил записку, в которой издатель спрашивал, выдать ему деньги в понедельник или во вторник и все двести рублей сразу или сначала сто, а потом еще сто. На это поэт ответил: - Понедельник лучше вторника тем, что ближе, а двести рублей лучше ста тем, что больше. Источник – Отдохни № 46, 17.11.99, стр. 10.
*** ***
Женская красота.
Как- то дама, желая смутить А.С. Пушкина спросила: - Какое сходство Вы видите между солнцем и мной? - Сходство огромное, - ответил поэт, - И на солнце и на Вас нельзя взглянуть не поморщившись. Источник – Отдохни № 46, 17.11.99, стр. 10.
*** ***
Экзамен по математике.
Как то в студенческую пору мне предстоял экзамен по математике, а накануне всю ночь на пролет мы отмечали день рождение друга. Мало того, что в математике я был не очень силен, так еще и представляете себе, в каком состоянии я был перед сдачей экзамена. На мое счастье профессор задержался на час. Это дало мне немного времени придти в себя. Но, от меня несло алкоголем так сильно, что студентки в ужасе разбегались при моем приближении ближе чем на 3 метра.
Профессор пришел. Начался экзамен. Я понимал, что в начале идти мне не стоит, но и последним идти нельзя. Профессор будет уставшим, а тут еще и пьяный студент. Захожу, беру билет, сажусь готовиться.
Билет вроде ничего. Наговорить можно, но как болит голова. Наконец, настала моя очередь. Подхожу к профессору сажусь на стул. Стараюсь дышать в сторону.
Вдруг чувствую, сильный запах перегара. Странно думаю, дышу вроде в сторону. Искоса взглянул на профессора, на его реакцию. Вдруг замечаю, что глаза у него красные как и у меня. Понимаю что перегар то от него. От удивления забыл дышать в сторону.
Наши взгляды встретились. Он посмотрел на меня не много и говорит:
- Тебе 4 хватит?
- Хватит
- Давай зачетку.
*** ***
Дайте мне коржик.
Когда я служил в армии, к нам в часть попал служить один армянин. Он совсем не говорил по русски. Как только не пытались командиры научить его русскому языку, ничего не получалось. Говорили, что бывает редкие случаи, когда человек абсолютно не способен к изучению иностранных языков. Так, стали готовить документы для его перевода для дальнейшей службы в Армению.
Как то в солдатской столовой, перед самым ее закрытием, подошла очередь этого парня. Он показывает пальцем на то, что хочет купить. Продавщица его спрашивает:
- Сметана?
Он отрицательно качает головой и показывает еще раз.
- Сосиску?
Он снова качает головой. Тогда продавщица машет на него рукой и обращается к следующему по очереди солдату. Вдруг, неожиданно для всех, армянин на чистейшем русском языке говорит:
- Дайте мне коржик.
Оказывается парень хорошо владел русским, но надеялся так попасть служить на родину. Ему не повезло.В тот момент в столовой был прапорщик. Он услышал просьбу о коржике. Так, из-за коржика, солдат продолжил службу в одесском военном округе.
*** ***
Уместное пожелание.
Мой товарищ, Сергей недавно устроился на работу. Вдруг, ему объявляют, что вечером директор фирмы устраивает по какому-то поводу небольшое застолье, на которое приглашены все сотрудники фирмы. И действительно, вечером, за столом собралась вся фирма. Сотрудники по очереди говорили тосты. Когда дошла очередь до Сергея, то он подумал - «Вроде бы всё уже пожелали, кроме здоровья родителям», - и он пожелал здоровья родителям начальника. Но после его тоста, почему-то воцарилось гробовое молчание. Позже он узнал причину. Оказывается, родители начальника недавно умерли.
*** ***
Про скотину.
Друг пригласил Сергея съездить отдохнуть в деревню к родителям жены друга. По дороге он его предупредил, что отец жены иногда напивается и тогда жена может назвать его «скотиной». Они приехали в деревню, стали отдыхать. Как-то вечером выходного дня они сидят за столом. Жена друга говорит:
- Что-то скотина сегодня долго задерживается.
А Сергей спрашивает, - А что, сегодня тоже рабочий день?
Оказалось, что речь шла о животных, а не об отце.
*** ***
Напутствие усопшему.
Мой дед участвовал в похоронах отца своего приятеля. Провожая усопшего в последний путь, говорили речи. Мой дед то же решил не остаться в стороне и пожелал усопшему «Ни пуха, ни пера». Как он потом признался, он хотел пожелать «Пусть земля тебе будет пухом», но, от волнения, перепутал выражения.
*** ***
Быстро бежит время.
Сергею поручили написать письмо чиновнику с предложением о сотрудничестве. Письмо готовилось в сентябре 1999 года, а предлагаемые мероприятия, планировалось провести в апреле следующего года. Первая фраза составленного письма: «Приближается 30 апреля 2000 года»
*** ***
Интернационал.
Выходцы из города Душанбе и Баку переехали жить и работать в Москву. Работали вместе в фирме одного из своих друзей, выходца из Таджикистана. Состав приезжих был многонациональный. Как-то, все вместе ехали в одной машине на работу. Так, в машине находились, - русский, грузин, азербайджанец, армянин и кореянка. Машину остановил ОМОН для проверки документов. В то время как раз начиналась война с Чечней и была угроза терроризма. Один из ОМОНовцев долго рассматривал документы. Другой подошел к нему и тихо спрашивает: - Ну, что, террористы? - Да нет, Интернационал какой-то.
*** ***
Искупаться в соленом озере.
Я отдыхал летом недалеко от города Саки, а мои друзья рядом, в Евпатории. Мы договорились встретиться вместе в г. Саки. Я слышал, что в этом городе есть соленое озеро с целебными грязями, и рекомендовал в нем искупаться. На следующий день, мы, перепутав место встречи, не встретились, и как выяснилось, к счастью для меня. Не встретив меня Вадим и Шота пошли купаться в хваленом соленом озере. Подойдя к берегу, они заметили, что почему-то никто не купается, но это их не остановило. Вадим смело вошел в воду и поплыл. Проплыв несколько минут он почувствовал странное жжение в том месте, на котором обычно сидят. Кроме того, он заметил, что к нему на всех порах несутся милиционеры. Когда он вылез, милиционеры объяснили, что купаться в этом озере опасно и что ему срочно следует ополоснуться пресной водой. Весь вечер ребята искали меня с желанием посадить в это озеро, но, к счастью не нашли.
*** ***
Аудиторское заключение.
Сергей писал аудиторское заключение. Он хотел написать – «Бухгалтерские проводки», но написал «Бюсгалтерские проводки». Прямо по Фрейду
*** ***
Вступление в брак.
Я и моя студенческая подруга Рита собрались пожениться. Чтобы зарегистрировать брак, мы решили поехать в маленький ЗАГС, в районе киевского вокзала. Когда мы подошли к этому ЗАГСУ, то увидели у входа большую табличку, на которой черными большими буквами было написано «РЕГИСТРАЦИЯ БРАКОВ И СМЕРТЕЙ». Естественно, что после этого настроение у нас упало и свадьбу пришлось отложить.
*** ***